目标

不知道从什么时候开始
我忘了自己的目标
可是我也不算是盲目地活着
该怎么说我说不上来

如果有人问我
以后你想要做什么工
我答不上来
我想找份五天制的工作
可能就是朝九晚五的上班族吧

可是
又要做什么样类型的工作呢

我不知道

————————

小时候很多工作想做

老师
作家
写编剧
歌手
律师
...

别人想到的我都想做

只是长大了后
发现其实这些不是我要的

...

总觉得少了什么...
我说不上...
L.O.S.T
...

圣诞节

昨天
圣诞节
也是我最后一天做工

人潮依旧
该做的我也做了
能做的我都尽力了
自认问心无愧

上个礼拜
试衣间的auntie请了一个礼拜的假
我"顶"了她的位
一个人做了4人份的工
当作磨练

结果
称赞的话我听不到
反而生了病

病的那天我没去做工
告诉了姐姐
她什么都没说
连最基本的你好好休息
她都不说
让我觉得很心寒

医生说是因为操劳过度
再加上发热气
所以才会生病

我病了两天
忙碌了那么久
想听一句好好休息都那么辛苦

可是因为这次做工
我学到了很多东西
我想是这一辈子都回受用的

——————
过去的事情
不能忘
毕竟那可以拿来警惕自己
提醒自己

唯一能忘的就是当初的不愉快
该让它随风去了

无论如何
每天都该开心地过

昨天
圣诞节快乐

算命

对于算命
我父亲略知一二

前天
看到工作姐姐拿着生肖书
里头有关于算命的东西
主要算的是你的命格有多少

姐姐很感兴趣
叫我照着书上写的帮她算算
算了后
姐姐的命格算是蛮好的了
她很开心

她说她之前也有去算过命
也说蛮好的
说什么她这一生会很好命
不愁吃愁穿

——————

爸爸有跟我说过
命运是自己掌控的

不是因为手纹改变了你
而是因为你改变了手的纹路
不是因为命运改变了你
而是因为你改变了你的命运

这句话我相信

我相信任何决定都能改变人的一生
我相信任何选择都会影响人的一生

——————
对于算命
我半信半疑
准不准就有等到老了才知道吧

其实我觉得如果你相信自己的命运是好的
那么你就很努力地去做，
这样就真的和算命的一样

如果你相信自己的命运是不好的
自顾自的自怨自艾
到头来，你真的“实现愿望”
变成命运不好的人

所以我一直相信自己的命运是自己掌控的
宁可相信自己
也不相信命运

自己的将来还是得有自己掌控不是吗？

感情

最近工作的姐姐老是抱怨感情不顺
男朋友对她已经没有像以前那样了
付出的要不到回到



前天他告诉我说她要跟她男朋友分手
原因是不信任彼此
他查她手机简讯
他查她电脑里的东西
她怨他绑她绑得太紧
她怨他不给她喘气的空间


————————
感情不是要沟通的吗？
感情不是双方面的吗？



姐姐问我该不该和她男朋友分手
我告诉她那是她的感情
虽然说旁人看得比较清楚
可是这种事谁也说不定
我叫她三思而后行

我问她失去他会有遗憾吗？
她说不知道，毕竟她曾经想和他共度一生
我不明白曾经想共度一生的人
为什么现在会想要放弃？

到底是环境改变了一个人
还是一个人改变了环境？
又或者是双方改变了彼此
再发现
改变后自己不是自己
对方也不再是之前的对方
而感情也变质了

————————
信任，是感情的最基本
如果连信任都失去了
这段感情再怎么继续也是枉然

感情滞留在原地
时间改变了许多东西
也许放手，
听听心的想法
才能找到接下来适合彼此的路

————————

感情的事
还是得由自己面对

希望姐姐能找到适合自己、适合对方的路
祝福他们

领导者

昨天，周末
店里挤满了人
忙得不可开交

虽然说周末人多是在所难免的
不管心中还是会有一丝丝的怨气

不是因为顾客，
而是因为领导者
店里的主管姐姐

照理说
主管，主要的工作就是分配好下属的工作
确保每个人都做好自己的工作

可是这里的主管
却让我很心寒

昨天下午人潮汹涌
主管及副主管在休息室里吃饭
别人的休息时间是半个小时
而他们的却时超过一个小时

这，
就算了
谁叫他们是领导者
他们说的算

只是
当我已经有很多事在忙时
他们却会吩咐我做这、做那的
老实说我很不服气

你是主管，
你连你的本分都没做好了
为什么还来说我？

老板来的时候就假勤劳
老板走后却偷懒
这是干什么呢？

店里明明就有6个人
怎么忙起来的时候只有3个人
一个人当两个人在做
这是为什么？

auntie说是“头”的关系
她没以身作则

————————
我始终觉得
既然你是主管
你就该要有主管该有的责任感
而不是带头偷懒

没有责任感
凭什么做主管？

大人的世界，
我不明白
...

虚伪得很...
何苦？

班级

17/11/08

那天我跟朋友约好一起回学校
看自己被分配到什么班
我，思慧，慧仪同班，明年就读3E4,
而康宁，则一个人留在3E3，

分班，
又是另一个人生的里程碑吧？

今年的分班程序让我有点搞不清楚
也有一点看不懂

3E1好像是明年的science class
可是kahxuan却进了3e3
他的数学跟科学都很好，
没有理由不进science class 的，
当我们问他时，
他说没关系，
反正他有拿到自己想要的课

咦？
到底今年学校是看什么科分班的？

—————————

我不喜欢别人用班级用成绩来断定我的程度

我选了自己有兴趣的课
而不是用有没有前途来衡量的

那天离开学校后
J打了电话给我叫我记得去找张老师
可是我已经要到家了
所以便没有回去学校

J还问我进了什么班
我很兴奋的跟她说我进了3E4
她:huh?你的math跟science不是很好吗？为什么会进3E4?
我：...（搬出kahxuan的例子跟她说）
说完再见便挂了电话

老实说
我不喜欢这样的人
怎么不喜欢法我也说不上来
可能是对方太过世俗了
他们认为我成绩不错就应该读pure science class,
我不明白
成绩好是一回事，
我喜欢什么课又是一回事，
为什么他们总认为你没选这课就是没前途
就是烂班？？？

人生不是只有一次吗？
为什么要别人做什么我就做什么？
做我自己不好吗？

也许别人会说我不会想
不过我觉得
至少我拿自己喜欢的课
未来
是个未知数
但我见招拆招

我一定要让别人知道，
那美术并不是因为那个学生成绩很烂
而是他对那方面有兴趣
而且还要有一些天分

我也一定做给被人看
我拿了美术课成绩跟他们一样好！！！

————————
我愤恨世俗

......

恶梦

最近怎么睡都睡不好

可能是因为作息调整的关系吧

平时都是十点之前就上床睡觉的

现在呢

因为打工的关系

只能迟睡

————————

我这个人很奇怪的

一旦迟睡就会睡不好

而且还会做恶梦

梦里面都放映出我现实生活中的害怕及恐惧



我惧高

梦里的我竟然爬上没有栏杆的楼梯

而且那楼梯竟有7楼高



我怕水

竟然梦见自己到了无人岛

还差点淹死在海里


怪梦

—————————
而现实生活中自己过着庸庸碌碌的生活

忽然觉得自己没有时间享受

长大后的生活真的是这样吗？

每天上班下班回家睡觉？

连喘口气的机会都没有？

也忽然觉得

我不想长大

......

张小娴

前两个礼拜，
繁悦向我介绍了张小娴的小说

虽然还没到那个看破红尘的年纪
可是看了她的书后
我觉得很真
很现实

老实说我很喜欢她写的那种真实感
世界上的一切
都是悲剧收场的
不是吗？

无论多幸福
幸福终究会在最后的那一刻离你而去
这是事实吧？

我跟朋友介绍张小娴的书
她说太写实了
她不喜欢
我的朋友喜欢在书里找幸福
她只喜欢看喜剧收场的书

人生好像也是如此吧
我们只能浮浮沉沉地过一生
...

报告报告

哈哈~

今天是庆祝教师节的日子

早上情绪激昂

超开心的

节目超多的

不过原本一心期待乐队有表演

到最后才知道没有

唉

有点美中不足

不过我看到很多老师小时候的照片哦

哈哈~

我根本就认不出嘛~

不愧是女大十八变:)

...
...
...

在庆祝典礼开始前

是超紧张超刺激的

因为我们要拿回成绩册

哈哈

这次的成绩

是我这16年来第二次感到不可思议的

（第一次是UPSR的时候）

我竟然拿了7个A 1个B！！！

OMG~~~

居然连英文也拿A

超开心的

而且是开心到到处跳来跳去的咯

哈哈~

拿A的感觉真好

还有一个月

我要加油~~~

大考成功:)

沉默

最近发现自己变得很奇怪

不想说话

可能是之前受到太大的挫败吧

好像很多东西要说

又好像没有

好像我很重要

又好像不是如此

好像我有事情要做

又好像不是这样

好像很多事情我都能很好地解决

又好像不是这样

好像压力很大

又好像很悠哉闲哉

好像很讨厌一个人

又好像不是

好像厌倦了身边的一切

又好像我活着只是为了还债

好像很多人关心我

又好像每个人都没有在听我说话

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对不起，

我很吵

我需要一个很专心听我说话的听众，

一个看着我的眼睛听我说话的

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想跟身边的人说

没有眼神交流

我不要说话了

我讨厌那种感觉

我是空气，

空气是我。


讽刺。

长大了

昨天忽然发现自己长大了

早上吃早餐的时候，
跟爸爸聊起天来，
爸爸说他现在在做的那场工，
很难做，
可是又想到家里还有三只猪在等着他喂，
两个月没有开工了，
因此才答应接受管理那场工的。

爸爸说
他很庆幸
他组织家庭当了丈夫当了爸爸
否则以他以前的个性
到现在都不会进步

我说
当你是一格单身汉的时候
你没有什么目标
因为没有人在家等着你养
自己赚自己花
除非你会想
否则到头来只会花钱花得很凶

有了家庭有了责任
就应该负责 努力
否则这样的人有什么用？
没了责任感
一切天方夜谭

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这几天和爸爸说了很多话

好像 忽然发现自己老了 长大了
思想也成熟了很多
是时候多思考少说话了

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“我们一起努力！”
爸爸说我写的这句话，
是他一直坚持的动力。

虽然我忘了是什么时候写给他的
可是当他这样跟我说时，

我，想哭...

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我们一起努力!

给弟的信

弟：

想和你说对不起...
虽然这已经是很久很久以前的事了，对不起的话到现在都没告诉你，真的很抱歉...

你还记得吗？
小时候，在我“登台”的时候，有一次做了过难度动作，造成你额头上的疤印。
那时候的我才6岁，而你才两岁多而已，我在床上跳啊跳，甚至从床上跳过旁边的桌子...
当时的你不懂事，跟着我一起跳了...

可是你的“技术”不好，并没有安全着地，反而跌了下来，玩具汽车的碎片穿进了你的额头，
你哭了，血流出来了，很多很多。我慌了。
我赶紧告诉正在准备晚餐的妈妈，妈妈打电话给了爸爸，然后一起送你去了医院。

当时的我吓得哭了，很慌。

对不起，我真的不是故意让你受伤的...
真的对不起...

姐

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现在那个疤印还留在弟弟的额头，
只不过似乎随着时间，印变浅了...

弟，
迟来的道歉，
希望你原谅自己我...

体能测验

那天我朋友——思慧问我：
“钦铃，你喜欢体能测验吗？”
“还好啦！只要有及格就很喜欢了！那你呢？”

“我觉得5item就还好，不过我不喜欢2.4!"
“因为很无情！”

思慧的想法让我吓了一跳，
思慧觉得在跑2.4的时候，
每个人只会自己跑自己的，
即使是再好的朋友，
也会丢下对方自己跑掉，
一切只为了及格！

她跟我说她不喜欢这样！
因为每个人都会变得很没有人情味！

听了之后，其实有点内疚，
因为去年我却是和另外一位朋友一起跑，
剩下她和另一位朋友，
我答应她，今年的2.4要和她一起跑！
大家一起及格！！！

这次，我不想丢下任何一个人。

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谢谢你，思慧，
你让我知道很多:)

博客比赛~结束了

昨天，忽然领悟到了什么，
脑筋一转，心想：嗯，这个可以写博客比赛的博客里头，
过后又想想：咦，不对，好像有什么事我忘记了...
最后才想起：对吼，博客比赛结束了！

...

老实说有点失落，
好像那个比赛，已经融入我生活的一部分了...
与我合成一体了...

现在，
觉得好像失去什么一样，
有点难过，失落，
心里闷闷的...

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这次的比赛，
真的，让我看到这世间的美与丑，
也领悟了很多...

这一个月多的比赛，
这一个月多的努力，
这一个月多的付出，
我学会了观察入微，了解人生，
似乎自己的思想变得成熟多了，懂事多了...

------------------

如果以后还有这类比赛，
我还要继续参加，
因为我体验了生活，领悟了生命。

谢谢张老师，给我这个机会，
真的，很感激:)

露营之后

其实，看着身旁的人在露营回来之后，情绪依旧高昂，自己似乎心情也会变得很好！
除掉那些活动，有一件事我到现在还不能释怀的...
那件事，也是造成我不喜欢这次露营的原因...

不知道哪个活动的名称，可是它是需要下面的人支撑的活动！
我和朋友是最后一组，而且是完全没有玩到其活动的人！
我们的两个朋友正在上头准备就绪！
而正在他们即将下来时，
两名指导者带领了两队的队员离开了现场，
只留下我、三个朋友以及体育老师——Ms.Koh！
而且他们也没告诉我们他们要去哪里、做些什么！
后来，看到一些组员已经在食堂了，才知道是午餐时间！

当时我很生气，不是一组的吗？
为什么指导人员能毫不犹豫地丢下我们四个？！？！
连一个交代也没有！
难道我们不是团体吗？
难道他们就是这样处理事情的吗？

之后，
他们也没向我们解释！
那一天下来，觉得自己好像只是空气，
就算出了声、说了话，他们视而不见，什么也没听到！
这样的处理方式，留在这样的组，感觉不到任何的重视及快乐！
只是觉得我只是来那里，学会了不要丢下任何人！
因为当时的感受真的很不好！能说有多糟就有多糟！
团体精神，老实说，我感觉不到！

营火会的时候，
指导人员说了那些会永远记得我们、爱我们的话，
只让我感到恶心、鸡皮疙瘩！

说不定，这句话，他们已经说了不上一百次了！！！

一起时，不理睬；分开时，耍感性！

恶心！！！
不屑！！！

《让他跌下去！》——读后感

看了尤今的散文《亲爱的青蛙只~让他跌下去》，
深有感触。

内容是讲述一个爸爸，老实绑着自己的孩子。
深怕自己的孩子跌倒，总是把自己的孩子保护得很好，
可是，竟有一次，孩子哭求：“爸爸，让我跌下去吧！”

现实生活中，爸爸妈妈总是会把我们保护得好好的，
为了让保护我们，他们为我们铺好了所有的路，
我们为了挣脱他们的保护膜，做了很多不应该的事，
争吵，竟变成了付出爱的回报！

其实我觉得，
偶尔的放手，会让孩子自由地做事，
做完后，孩子反而会乖乖地回到父母的身边。

因为知道身体下面有个厚厚软垫的孩子，永远也长不大......

回忆

现在还在放假，
可是我在马来西亚的朋友已经开始上课了...
他们只有两个星期的假期...

忽然觉得有点忧伤...
有一种冲动，想和他们一起上课...
有时候会想：如果我现在还在马来西亚的话，
明年就可以毕业了...

没机会和同年的朋友一起毕业是我的遗憾...
虽然我也知道，这个遗憾是永远都弥补不了的...

--------------

昨天在弟弟的房间谈起以前在马来西亚的校园生活...

在我还没戴眼镜之前，发生了蛮多趣事的...

有一次，
上科学课，
我看不到白板的字，便告诉我旁边的男同学我看不清楚，
你可以帮我吗？

他也很爽快地答应了...

结果，
当老师要我回答时...
我：这个实验室为了证明...xxxxx(男同学接)会对生物...xxxxxx(男同学接)
一个句子给我们连接成不象话了，
老师超生气的！！！

最后当然是挨老师打...
整整3下!!!
好痛哦...

尤其是男同学，帮我却挨打...

呵呵~
只不过那已经我10岁的事了...
想当年啊...（哈哈）

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有些事就好像昨天发生的...
这辈子，
忘也忘不掉了...

残...

早上跟朋友约好要去碧山图书馆借书，
在要去乘搭地铁的时候，
忽然有一个女人抓着我的手，
是帮忙残疾人士捐款的...

今天，我只带$0.80就出门了，
吃了一个串烧后就已经身无分文了，
这样一被她拉着，
场面尴尬至极！

她说什么听她说就可以了，
我和朋友就站在那里听她说完，
原本就跟她说我们没有钱了，
在她说完再跟她说多一次时，
竟然给我们一种很不爽的嘴脸！！！

如果真的要帮的话，
不是没有限制捐多少的吗？
我朋友原本剩的硬币想捐的，
可对方却说要两块...

听到我们不捐，
还很不悦的教训我们，
朋友还跟她道歉...
毕竟帮不了，
内心也很难过...

怎知对方却不屑...

---------------

其实，
看到那些残疾人士真的觉得他们很可怜，
可是这样捐钱的方式真的会帮到他们吗？
以小人之心来看的话，
钱会不会到他们善加利用还是个未知数呢！
如果真的要帮，
为何不亲力亲为到他们的居住所帮忙呢？

不解...

上个礼拜

上一个礼拜，
都在乡下享受着吃饱睡睡饱吃的生活！
超舒服的！！！
回乡的感觉真好:)

没有得用电脑好可怜哦...
其实也还好啦~

这次回去是因为我爸爸的小姑的女儿结婚！
新娘好漂亮哦^^
我的姑姑好幸福哦^^
而且新郎也很帅哦^^

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可是，
看着幸福的他们，
悲观的我又开始胡思乱想了:(

会不会，
幸福只是假象？
...

读书报告

其实，我也跟瑜芯一样，有看小说的习惯！
而且也都是爱情小说=P
这个习惯从我11岁开始就一直陪着我了...

最近，趁回乡有空读了一本，
《say yes again》!
是本网络小说，
内容平平凡凡的，
可是却很引人入胜！

内容讲述一名女子在失去爱人后的心情，
以及与男主角邂逅的情形！

---------读后感---------

平凡的爱情，
也许没有轰轰烈烈的浪漫，
可却有平平淡淡的幸福！
这是我的爱情观！

可能是很幼稚的想法，
不管在我的心里，
我不相信有什么白马王子，
更不相信有童话故事的美丽结局！
我只相信现实中残酷的结局，
还有父母给我的幸福感，
这样就够了~~！！

回来---写

刚从家乡回来，
赶忙把未完成的周记完成。

-------------------

比起博客，
我还是比较喜欢用手握着笔写字的那种快感，
手写，可以很直接地把我的想法表达出来！
这是我非常爱的！

打字，
反而会让脑袋不灵活的我失去方向，
有时候打着打着，忘了原本是要打些什么，
结果离题了...

真的是老了=)

------------------

我喜欢写，希望这一辈子我能一直写着，
不间断的！